Don't Give Up Hope.

__Samedi 19 Septembre 2009.

Aujourd'hui même, j'écris pour mettre les choses au point. Depuis deux semaines je suis rentrée au lycée. Depuis deux semaines, je suis entièrement déçue par beaucoup de personnes. Des personnes qui avaient mon entière confiance. J'ai perdu des ami(e)s en route. Ma confiance a été brisée, pour la simple et bonne raison que certains ont bien joué avec celle-ci. Je sais même pas par où commencer ma liste de deceptions tellement celle-ci est longue. Voir des gens vous dire que vous représentez bien trop pour eux pour qu'ils ne vous abandonnent, et qu'à la première occasion venue, ils vous lachent comme de la merde c'est extrêmement blessant. Que l'on vous oublie bien vite, que l'on vous remplace bien vite, c'est également blessant. Constater que des gens à qui vous tenez beaucoup s'éloignent, et vous donne l'impression que vous n'êtes plus que des figurants pour eux, c'est très dur à vivre également. S'acharner à résister aux envies de pleurer qui vous submergent quand vous apprenez qu'on dit des choses fausses sur vous pour vous gâcher la vie, et ne rien pouvoir faire, est un combat difficile. On en sort jamais indemne. Vous verrez des personnes de votre côté, des autres du côté adverse, et vous ne pouvez rien faire, vous risqueriez de blesser et de perdre quelqu'un à qui vous tenez. Vous êtes dans une situation sans issue.
Comment faire pour relever la tête lorsque l'on se retrouve seul parce que vous ne savez plus en qui avoir confiance ? Pensez-vous un jour vous en sortir de cette pièce où vous êtes bloqué, perdu, désorienté et complètement anéanti ?
J'ai perdu tout ce qui me définissait, tout ce qui me donnait confiance en moi. Même ma fierté je l'ai perdue. On a bien trop abusé de moi, et je dois remonter la pente SEULE, puisque rien ni personne ne peut me dire ce que je fais ici. Rien ni personne ne peut m'aider. Parce que bien trop de gens m'ont blessée, déçue, anéantie et détruite.
Ce n'est que le début de l'année. Ce n'est que le début d'une fin tragique.

Cela fait un bon moment que je n'ai pas mis mon blog à jour. Mais j'imagine que peu de monde lit ou visite celui-ci donc bon. Pour ceux qui voient qu'il n'y a pas grand chose ici, désolée si je l'ai laissé à l'abandon. Je suis plus souvent sur facebook ou quoi, et je n'ai pas vraiment envie d'écrire ces derniers temps. Enfin voilà, les choses n'ont pas avancées vous savez. Elles n'ont fait qu'empirer. C'est vrai, j'avais retrouvé espoir dans les yeux d'un ami, très bon ami, meilleur ami. Jusqu'au jour, récent d'ailleurs où il m'a trahie, en me regardant dans les yeux et me mentant, encore et encore. En m'envoyant la pire des garces me dire ce qu'il pensait, réellement. Enfin bref. Une de plus. En ce moment c'est les vacances, j'ai pu un peu reprendre des forces, tourner certaines pages qui devaient être oubliées. J'ai aussi passer un excellent moment, il y aura bientôt une semaine, en compagnie de ma Meilleure Amie, d'Haruninou, de Tonton Maxou et d'Herbizarre. Je dois avouer que cette soirée m'a fait beaucoup de bien. J'ai aussi passé une journée avec ma Gente Demoiselle, que je ne vois plus beaucoup à cause du lycée. J'espère la revoir bien vite.
Mais les vacances sont bientôt terminées, et le calvaire du lycée va reprendre. Figurez-vous qu'il y a une chose, à laquelle je ne pensais plus, et que je me suis remise à penser. Je ne dirais pas qu'elle est-elle. Non. Mais ce n'est pas de bonne augure. Certains le savent d'ailleurs. Pour résumer, un rien peut aller très vite.
Demain est un autre jour c'est vrai, mais tous les jours se ressemblent, tous les jours sont mauvais. Tous les jours m'éloignent du monde. Tous les jours me tuent, m'assassinent.

__Mercredi 25 novembre 2009

Depuis la dernière fois, je dois dire que bien heureusement, les choses se sont un peu améliorées. Grace à certaines personnes, je m'en sors. Avec du mal, mais je m'en sors. Je retrouve espoir dans leurs yeux, dans leurs paroles. Je sais qu'au fond, je ne serai jamais toute seule. Ils seront là. Et même si sur la route je perds certaines personnes, je sais que d'autres seront toujours présentes. Celles-ci me l'ont d'ailleurs bien prouvé. C'est dans ces moments là que nous voyons qui sont ou non nos vrais amis. J'ai pu faire un tri. Un vide. Certains ont été là pour moi, certains à qui je ne m'attendais pas du tout. Certains sont partis, ce qui m'a étrangement surpris. J'ai pu aussi ces derniers temps, rencontrer des gens qui à première vue me semblent être très biens. Il y en a que j'apprendrai à connaître, du moins je l'espère.
Dans toutes ces personnes, j'ai pu retrouver quelque chose pour m'aider. Une présence peut-être. Mais je m'en sors grace à ça. Et même si le mauvais temps est bien là, ce qui m'énerve, je recommence à sourire. A m'amuser. A penser à autre chose que pleurer.
Même lorsque je les croise*, ça n'signifie plus rien. Après tout, qu'ils fassent leur vie. Leurs mensonges les tueront. Si il a voulu tout ça, il l'aura. Je vais pas courir après quelqu'un qui n'veut pas de mon amitié. Même la plus sincère. Certes ça fait mal, mais à quoi bon m'attarder ? Il sait que de toute façon, j'ai besoin de lui pour avancer, mais il ne le comprends peut-être pas. Ou bien justement, peut-être trop. J'ai décidé de m'éloigner. Si il tient vraiment à moi, ce dont je doute, alors il reviendra. Je pense pouvoir attendre longtemps, mais quoi qu'il en soit, je tourne une page. Qu'il soit là, ou non.
J'ai enfin compris que certaines choses ou personnes n'en valent pas la peine, et qu'il n'est jamais trop tard pour faire abstraction de leur présence. Je ne vais plus attendre continuellement. Je vais tracer mon chemin, faire ma vie sans eux. Sans lui. Peut-être qu'un jour il aura pris conscience de mon mal-être par sa faute, peut-être qu'un jour il se rendra compte à quel point il m'a fait du mal. Peut-être qu'un jour il prendra la décision de venir parler comme avant de tout et de rien. Mais peut-être aussi que ce jour là, il sera trop tard. C'est même certain, puisqu'il est déjà trop tard.